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闭关期间

Through the years and far away.

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【梦六夜】感谢,三十一年前

 ……其实这个地方吐槽太多实在是不适合文艺。但还是写着吧。



如果说这世界上用来记录时间的方式多如星辰,那么这也不过是那其中的很平凡的一种而已。
对于我来说时间的概念是极其模糊的。

虽然明白“时间”这个概念的存在,却不了解它到底代表了什麽。
正因为自知对时间的认知十分模糊,我到哪里都喜欢带着手表,并会跟得了强迫症一样地去反复看时间。
其实需要的并不一定是一只手表,它可以是任何一种能够让我知道当下的时间的工具。
我需要的,只是“反复地去确认”这个动作而已。没错,只是这个动作而已。就像在睡觉之前我会反复地设定第二天的闹钟,尽管那只是无意义的无用功;又或者睡觉的时候会重复检查许多次当下的时间,即便已经昏昏欲睡,如果不能明确地知道当下的时间就会马上醒过来,检查之后再躺下继续睡。
这很像强迫症,但我很清楚,它并不是。因为这种需要只会在我极度缺乏安全感的时候冒出来。

我会用钟表去检查时间,只是为了把现实刻进脑海,使自己安心下来啊。
记得一年前在不同的地方我同样地写下了几乎一模一样的字句。
用来计算时间的,其实并不只限于钟表。人的记忆虽然不可信,但也保留了十分珍贵无可替代的东西。
如果用一个人的生日来计算时间的话,那么时间过得应当是十分缓慢而又异常快速的。比如说我完全不觉得从我上次写下“生日快乐”这四个字之后已经过了一年。虽然自己明白有很多事情和想法都已经有所改变,但是无法清楚地感知到时间的流逝,对于一个像我这样对时间异常苛刻的人来说是一件很可怕的事情。因为这就代表着被时间扔下了。由此产生了一种矛盾的心情,又想躲避在这个错觉的缝隙里,又希望能够爬到视野更加广阔的地方。
但是,这种计算方式很让人安心。
它所代表的并不是什么讨厌的现实,而是一件多多少少让人感到高兴的事情。
每年这样记着,每年说出同一句祝福,让我有一种你仍然活着的错觉。

其实我想说的仍然只有一句。
祝你生日快乐,世界第一的名侦探。
尽管一年之中几乎只有一次会提起你,但是一直、一直都记得。
我会继续试着作出美味的甜食的。

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【夢七夜】天平重置


有一個很好的機會,兩年來一直很想得到的機會,機緣巧合下真正得到了,我卻猶豫了。
倒不是因為不願意,而是兩年之間有很多東西已經變了。如果是兩年前我一定會不計後果,但是……不一樣啦。想法和情況都不一樣了。
不管是抓住還是放棄我都很猶豫,因為很明白,不管選擇還是放棄都多少會後悔的。如果說兩年前是因為想看到更好的東西所以想得到,那麼現在如果想得到那也只是爲了實現那個時候的願望而已了。
剛得到機會的時候覺得很不可思議,好像被天上掉下來的餡餅砸到了的感覺(……),因為那之前的幾天還在想這件事情,但面對假設與現實畢竟是兩樣的。

假設里可以摻入無限的幻想,現實只能夠拿事實去分析。所以結論肯定不一樣。
雖然猶豫迷茫不決的時候很不好受,但是一旦決定下來就會變得很輕鬆。稍微有點理解愛麗絲想要打開門的心情了。
不管別人怎麼說,選擇那個能讓自己開心地笑出來的才是最好的選擇吧,至少現在我是這樣認為的。
同樣還有一點,還有另外一個人比我更想要得到這個機會,可以說是他一直以來的夢想之一吧……我倒是沒有像他這樣執著。也要感謝有這樣一個人,否則不管想不想這個機會大概是肯定要硬塞給我的……

知道了那不是我真正想要的,就能知道那其實是可以放棄的。
有些事情看似很重要,但卻不一定真的那麼重要。大多數情況下都不會去分辨,但就算再近也不會是完全一樣的……我會遠遠地看著的,這樣就好了^^

【梦七夜】看不见的是什么

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最近压力不小也很累,但我很清楚这只是自己给自己的压力。
并且这件事十分之愚蠢,虽然事情的起因并不是那么地糟糕。
就有点像自己画了个圈套自己往里面跳的感觉吧,并且是在很清楚地知道这是个圈套的情况下。但是因为觉得跳下去也没有关系,大不了只是摔一跤而已,所以还是想要试试看。

走到这个地步,却因为时间不够而要放弃了。明明是可以做到的。
尝试去做了别的选择,或者去放弃,但只要没有完全绝望,就会试着去妄想。
但是因为知道成功的可能性太过于细微,所以只能让自己行走的时候不停地纠结而已。

不管是选择了其中任何一种所会抵达的未来会是怎样的,我不知道。
但是我很清楚,我最为厌恶的事情之一就是后悔了。

抱歉,再见。
现在的我还没有足够的觉悟。
等我成长到足够实现它的时候,或者能够不再对此执着的时候,就……可以了吧。

【夢二夜】路

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